Bagaimana untuk mengekalkan keseimbangan dalam pasangan?

Isi kandungan:

Bagaimana untuk mengekalkan keseimbangan dalam pasangan?
Bagaimana untuk mengekalkan keseimbangan dalam pasangan?
Anonim

Hari ini saya akan meneroka topik hubungan pasangan melalui idea Bert Hellinger tentang buruj keluarga. Dan sebelum saya mulakan, saya ingin mengucapkan terima kasih kepada Lyudmil Stefanov - seorang ahli psikologi yang daripadanya saya belajar banyak tentang subjek itu

Undang-undang asas yang mengawal sistem keluarga ialah apa yang disebut oleh Bert Hellinger sebagai undang-undang cinta. Mereka adalah tiga - undang-undang kepunyaan, undang-undang perintah dan undang-undang keseimbangan. Saya akan memberitahu anda tentang setiap daripada mereka dalam beberapa perkataan.

Hukum pertama ialah kepunyaan

Menurut beliau, setiap ahli sistem keluarga mempunyai hak untuk menjadi miliknya dan tidak boleh dikecualikan daripadanya. Ini bermakna bahawa setiap orang yang belum lahir, dilahirkan dan hidup dalam keluarga mempunyai tempat dan kepentingan di dalamnya dan menjadi miliknya. Namun dalam realiti kehidupan, kita sebagai ahli keluarga membelakangkan ahli tertentu. Kami tidak bercakap tentang kanak-kanak yang mati atau digugurkan, kami mengabaikan ahli keluarga yang telah menyalahgunakan alkohol, melakukan hubungan luar nikah, melakukan jenayah, berada di penjara, mengalami kesukaran, sukar, dramatik, tragis, nasib atau sakit. Kami membelakangkan yang berbeza, yang tidak selesa, yang memalukan, yang menyakitkan. Undang-undang kepunyaan "membuat" orang itu mengambil tempatnya dalam sistem keluarga. Ini berlaku apabila seseorang yang dilahirkan selepasnya mengulangi nasibnya. Oleh itu, orang yang dikecualikan "dilihat" semula, hidupnya dihormati, dia mengambil tempat dalam sistem keluarga. Jiwa keluarga menjadi tenang.

Hukum cinta kedua ialah hukum ketertiban

Menurut beliau, kita tidak sama dalam sistem keluarga. Mereka yang datang lebih awal mempunyai status yang lebih tinggi. Dalam hierarki sistem keluarga, ibu bapa (mereka yang mencipta keluarga) mempunyai status yang lebih tinggi daripada anak-anak mereka. Apabila undang-undang ini dilanggar, semua orang dalam keluarga menderita. Berikut adalah contoh. Ketenteraman dalam keluarga terganggu apabila seorang ibu bapa mengadu kepada anaknya tentang yang lain dan melakukan segala yang mungkin untuk memenangkannya di sisinya (dalam pertempuran melawan ibu bapa yang lain). Kanak-kanak dalam keadaan ini berasa terharu. Ia tidak mempunyai kapasiti dalaman untuk melawan perang ibu bapanya. Kanak-kanak itu menyayangi kedua-dua ibu bapanya secara sama rata, dan dalam keadaan seperti itu dia berasa terkoyak, terbelah dua.

Hukum Cinta Ketiga

adalah mengenai baki. Ia menunjukkan dirinya dalam hubungan antara lelaki dan wanita. Inilah hukum timbal balik (keseimbangan) antara memberi dan menerima. Apabila seorang lelaki dan seorang wanita menjalinkan hubungan, pertukaran dicipta antara mereka - emosi, seksual, domestik, organisasi. Lelaki memberi kepada wanita dan menerima daripadanya, wanita memberi kepada lelaki dan menerima daripadanya. Semakin sengit pertukaran, semakin kuat ikatan. Apabila seseorang memberi lebih, jarak dicipta antara rakan kongsi dan mereka mula beransur-ansur menjauhkan diri antara satu sama lain, dan akhirnya mereka mungkin berpisah. Sekiranya tiada timbal balik antara memberi dan menerima, orang yang telah menerima lebih meninggalkan hubungan itu.

Dan kerana fakta ini membangkitkan banyak keterujaan dan persoalan seperti: "Macam mana?! Tapi kenapa?!" Saya akan membantu anda merasai jawapannya. Bayangkan situasi di mana seseorang memberi anda lebih daripada yang anda boleh tangani, lebih daripada yang anda boleh berikan kembali. Bagaimana perasaan anda? Tidak sama rata, bukan? Dalam keadaan sedemikian, seseorang sentiasa mempunyai perasaan bahawa ada sesuatu yang terhutang. Atau dia sedang sesak nafas, atau dia sedang ditekan… Biasanya pasangan yang lebih memberi berasa sangat sakit hati apabila yang lain pergi. Jika ini berlaku kepada anda, anda mungkin mendapati ia berharga untuk membaca perkara berikut. Pernahkah anda terfikir apakah motivasi anda untuk memberi lebih, apa yang membuatkan anda melakukannya? Ada sesuatu yang menggoda tentang memberi lebih… Saya juga telah menyerah kepada godaan untuk memberi lebih. Selepas itu, saya sedar bahawa saya mahu menjadi penting, berharga dan unik kepada orang yang saya berikan… Saya mahu dia melihat saya, memilih saya, menghargai saya, memilih saya, memilih saya… Tetapi ia tidak t bekerja dengan cara itu. Rakan kongsi yang menjalinkan hubungan dengan kita juga ingin memberi dan setara.

Dalam pasangan pasangan (dalam keluarga), lelaki itu menduduki kedudukan pertama - dia menjaga sempadan, menjaga sumber (pendapatan, perumahan, makanan, dll.), melindungi. Wanita itu "memahami dari kerja, dari kandungan" dalam hubungan itu. Persamaan antara pasangan datang dari lelaki yang melayani wanita dan wanita mengikut lelaki. Wanita itu mempunyai dorongan untuk mengikuti kekasih dalam apa yang dia suka dan pilih. Seorang lelaki mempunyai dorongan untuk menyediakan, menyokong, menyelamatkan dan melakukan perbuatan kepahlawanan untuk wanita yang dicintainya.

Kesaksamaan…

Apabila seorang lelaki memberi kepada seorang wanita, "ketegangan", "kebimbangan" timbul dalam dirinya, dia tidak merasa sama. Untuk memulihkan keseimbangan, dia membalas, memberi kepada lelaki itu. Rahsia di sini adalah untuk memberi, untuk membalas lebih sedikit. Kemudian "kebimbangan" yang sama timbul dalam diri lelaki itu dan dia merasakan keperluan untuk menyamakan kedudukan. Apabila dia melakukannya, dia juga memberikan sedikit tambahan kembali. Apabila kedua-dua pasangan memberi satu sama lain dengan cara ini, hubungan itu berkembang, "naik lingkaran".

Ramai di antara kita di sini "melompat" dan bertanya: "Bagaimana ini diukur?!". Apabila saya memikirkannya, saya mendapati bahawa jawapan saya adalah - dengan perasaan. Sekiranya kita jujur dan berterus terang dengan diri sendiri, kita akan ingat bahawa setiap daripada kita mempunyai perasaan dan pengalaman sama ada dia menerima dan berapa banyak, adakah ia sama dengan apa yang dia berikan, adakah dia berasa puas dalam perhubungan, atau adakah dia tidak berpuas hati., rosak, diabaikan, tidak dikira.

Apakah yang berlaku kepada baki dalam perkongsian apabila seorang pasangan menyakiti yang lain? Bagaimanakah keseimbangan dipulihkan? Ia dipulihkan oleh yang cedera membalas dengan cinta. Iaitu, dia melakukan tindakan yang menyakiti pasangannya, tetapi sedikit sebanyak. Di sini kita boleh bertindak balas dengan sesuatu yang serupa: Tetapi saya tidak mahu bertindak seperti itu! Saya tidak mahu menyakiti, untuk membalas dendam!”.

Jika kita berterus terang dan jujur dengan diri sendiri, kita akan mengakui bahawa dalam keadaan sedemikian kita berasa marah dan mempunyai keinginan untuk membalas dendam, (dan kadang-kadang darah), tetapi didikan, norma sosial atau keinginan untuk menjadi orang yang baik.

kami sedang dihentikan. Pada hakikatnya, pasangan yang menyakiti kita mengharapkan kita melakukan sesuatu untuk "membayar balik" apa yang dia lakukan kepada kita. Dan apabila kita melakukannya, tetapi pada tahap yang lebih rendah, maka dia berasa lega, dan hubungan kita mempunyai peluang. kenapa? Kerana pasangan kita berkata kepada dirinya sendiri: "Jika dia menyakiti saya, tetapi pada tahap yang lebih rendah, kemudian dia melihat saya, kemudian dia mencintai saya, kemudian dia masih mahu bersama saya." Jadi kita boleh cuba lagi.

Pilihan baki kedua ialah meminta pampasan. Lawatan yang bagus atau sesuatu yang akan membuatkan kita berasa puas. Biarkan imaginasi anda berjalan liar dan fikirkan perkara yang akan membuatkan anda berasa dihargai.

Apa yang boleh kita lakukan untuk diri kita sendiri jika pasangan kita telah menyakiti kita dan pergi (menamatkan hubungannya dengan kita) dan kita tidak mempunyai kemungkinan untuk "mendapatkannya kembali" atau meminta pampasan? Kemudian kita boleh berterima kasih kepadanya untuk apa yang telah dia berikan kepada kita dan mengapa kita bersamanya. Saya tahu betapa sukarnya ini. Tetapi di sini adalah sangat berharga bagi saya untuk menyedari bahawa melalui kemarahan orang berhubung lebih kuat daripada melalui cinta.

Apabila saya berasa marah terhadap seseorang, saya tetap berhubung dengan mereka. Dan tidak ada ruang dalam hati saya untuk orang lain. Dan saya tidak mempunyai peluang dan kapasiti untuk hubungan baru. Walau bagaimanapun, jika saya benar-benar mahukannya, saya perlu jujur pada diri saya sendiri, untuk mengingati apa yang saya lakukan dengan orang yang meninggalkan saya. Untuk berterima kasih kepadanya atas apa yang dia berikan kepada saya, tunjukkan kepada saya, mengajar saya. Untuk berterima kasih atas apa yang saya alami dengan dia. Apabila saya menyedari apa yang saya terima daripada orang ini, saya juga akan mendapat pandangan bahawa dia memberi saya maksimum yang dia mampu. Dan apabila saya melihat apa yang dia berikan kepada saya, saya akan menerimanya dengan rasa syukur dan memakainya dengan penuh kasih sayang.

Disyorkan: