Dalam kebanyakan kes, ibu bapa memerlukan pakar psikiatri, bukan anak-anak

Isi kandungan:

Dalam kebanyakan kes, ibu bapa memerlukan pakar psikiatri, bukan anak-anak
Dalam kebanyakan kes, ibu bapa memerlukan pakar psikiatri, bukan anak-anak
Anonim

“Cinta untuk kanak-kanak tidak wujud seperti itu!” dakwa ahli psikoterapi dan pakar pediatrik Belarus terkenal Dr. Andrey Metelsky, yang dikenali oleh pembaca kami kerana kedudukannya yang tidak standard dalam topik kehidupan yang lain. Dalam isu "Doktor" hari ini, kami hanya menawarkan kepada anda detik-detik paling penting dalam terjemahan dari wawancaranya mengenai sikap ibu bapa terhadap anak-anak mereka sendiri. Ambil perhatian bahawa perbualan ini agak luar biasa, malah menakutkan, tetapi kami berharap ia berguna

Dr. Metelsky, mari mulakan dengan perkara utama. Adakah kita benar-benar melumpuhkan anak-anak kita dengan kasih sayang yang berlebihan?

- Saya takut ibu bapa sukar untuk menerima apa yang saya akan katakan, ia akan menjadi tidak menyenangkan bagi mereka. Sebenarnya apa yang kita rasa sepanjang hidup kita untuk anak-anak kita adalah kasih sayang… Ibu bapa tidak menyayangi anak, ibu bapa menyayangi diri mereka. Semua orang cuba menyedarkan anak mereka dalam bidang yang mereka belum berjaya… Untuk menyayangi anak anda, anda mesti belajar untuk menyayangi diri sendiri. Ia adalah frasa yang agak cetek, tetapi kebanyakan orang tidak memahaminya… Untuk mengasihi diri sendiri bermakna menyedari dengan jelas keperluan anda, tanpa menggantikannya dengan pengganti dan ketagihan… Jika saya mencintai diri sendiri, saya tidak akan memerlukan apa-apa …

Dan satu lagi fakta yang tidak menyenangkan: kanak-kanak dilahirkan kerana satu motivasi - takut mati. Jika kita abadi, lebih baik tiada keluarga dan tiada anak. kenapa? Kerana itu tidak masuk akal untuk mencari seseorang yang memahami kita, atau memikirkan tentang "jejak yang kita tinggalkan". Jadi kita melahirkan anak-anak untuk mengekalkan diri kita di dalamnya, untuk mendapatkan pengganti untuk keabadian. Inilah sebabnya mengapa kita mula "mencintai" anak lelaki dan perempuan di luar kehendak mereka: menghantar mereka ke kumpulan dan bahagian yang tidak berkesudahan, sama sekali tidak perlu, untuk menyeksa mereka dengan kawalan penuh. Dan kita kononnya mahu mereka berjaya, tetapi akhirnya, itu tidak berlaku. Kerana jika kita melihat secara saksama, kita cuba menggantikan pandangan kita dalam kehidupan mereka yang unik. Kami tidak boleh mengakui kepada diri kami bahawa anak lelaki atau anak perempuan adalah orang yang berbeza dan kami sangat ingin melihat mereka sebagai lanjutan daripada diri kami sendiri. Kami bersedia untuk melumpuhkan seluruh takdir kanak-kanak itu, jika boleh dan hanya untuk meneruskan kewujudan planet kita sebagai individu.

Dan bagaimana pula dengan naluri keibuan, hati ibu sakit untuk anaknya?

- Itulah yang saya maksudkan. Anda tidak memikirkan anak anda, tetapi hati anda yang sakit. Dan anda cuba untuk menentukan hidupnya. Ibu bapa fikir mereka paling tahu apa yang anak perlukan. Tetapi ia tidak seperti itu. Setiap anak dilahirkan sebagai seorang yang berasingan, dia mempunyai misinya sendiri di muka bumi ini, nasibnya sendiri. Kami tidak dapat mengetahui misi ini, tetapi

kami gigih "mendidik" anak

Ini mengarut! Cinta kepada kanak-kanak harus difahami sebagai penghormatan. Dan saya menghormati setiap keputusannya. Ya, saya boleh mengandaikan bahawa keputusannya ini boleh membawa kepada akibat buruk dan saya akan memberi amaran kepadanya.

Jika anak berkata: "Saya bosan pergi ke sekolah, saya tidak mahu pergi ke sana lagi"?

- Jangan biarkan dia pergi.

Bolehkah anda bayangkan apakah akibatnya?

- Saya mempunyai pesakit remaja sebegitu… Hanya satu contoh: budak itu tidak mahu pergi ke sekolah dan akhirnya ibunya bersetuju untuk tinggal di rumah tetapi bertanggungjawab ke atas hidupnya sendiri. Pada hari yang sama dia meninggalkan sekolah, seminggu kemudian dia mula bekerja, dan sebulan kemudian dia mendaftar di sekolah malam atas kerelaannya sendiri. Dia mula mendapat pendapatan lebih kurang baik, menjadi cemerlang pada waktu petang, dan kini dia adalah pengarah terkenal di Moscow. Mereka menyerahkan tanggungjawab hidupnya di tangannya sendiri dan dia membinanya seperti yang dia mahu…

I.e. Adakah ibu bapa menipu diri mereka sendiri untuk berfikir bahawa mereka boleh bertindak sebagai "faktor pegangan"?

- Saya memberi jaminan kepada anda: jika kanak-kanak itu dihormati dan difahami, diberi hak untuk perkembangannya sendiri, dia sentiasa membesar menjadi cerdik, kreatif, fleksibel. Ibu bapa yang bijak mesti berhati-hati, perhatikan apa yang anak mahu… Dunia psikologi anak-anak adalah satu perkara yang menarik. Saya juga akan memberitahu anda bahawa penampakan atau rakan yang tidak wujud yang berkomunikasi dengannya adalah jauh dari omong kosong. Dan kami dengan tegas menyatakan bahawa tidak ada perkara sedemikian. Untuk kanak-kanak itu, terima kasih kepada "hantu" ini secara metafora dia mengembangkan, mendidik, menghilangkan beberapa ketakutannya…

Dan tidakkah penghormatan terhadap pilihannya lambat laun akan bertukar menjadi "semuanya dibenarkan"?

- Dalam psikologi, terdapat konsep rujukan dalaman dan luaran - ini adalah polariti yang kita bina ke dalam sistem nilai kita yang mempengaruhi kita dari luar. Kanak-kanak mesti diajar rujukan dalaman. Mengumpul maklumat dari luar, ia mesti boleh membuat keputusan bebas. Ia boleh

untuk mempelajari ini hanya dalam amalan,

merasakan kebebasan… Rujukan dalaman malah membantu seseorang kekal sihat. Contoh konkrit: wabak selesema biasanya bermula seminggu selepas pengiklanan persediaan anti-selsema di akhbar dan di televisyen. Dan tepatnya orang yang tidak mempunyai rujukan dalaman, sudah biasa dengan simptom-simptomnya, yang mengikuti mereka dan penyakit itu timbul pada mereka… Kebebasan dalaman, tentu saja, mesti mempunyai had tertentu… Ia mesti dijelaskan kepada kanak-kanak itu. bahawa kebebasannya berakhir di mana ia bermula kebebasan orang lain. i.e. berdasarkan prinsip: "Lakukan apa yang anda suka tanpa mengganggu orang lain".

Apakah kesilapan lain yang kita lakukan sebagai ibu bapa?

- Ibu bapa sering bercakap tentang masalah komunikasi dengan anak-anak, bukannya bercakap dengan mereka sendiri. Kedudukan saya dalam hal ini adalah jelas: anda harus bercakap dengan kanak-kanak itu sebagai sama dari minit pertama hidupnya. Adakah anda tahu bagaimana kanak-kanak tahu mereka disayangi? Hanya dalam satu cara - melalui mata. Berapa kerapkah anda, berkomunikasi dengan kanak-kanak, memandang mata mereka? Apakah kesaksamaan dan bantuan bersama yang harus kita bincangkan kemudian? Mengapa anda terkejut kemudian bahawa kanak-kanak itu tidak mendengar anda? Anda hanya memandang mata mereka apabila anda bergaduh dengan mereka! Itulah sebabnya di jalanan kita bertemu orang yang tidak mahu bertemu dengan pandangan orang lain, ini berasal dari zaman kanak-kanak. Dari takut anda akan terdedah, anda akan dimarahi… Oleh itu, apabila anak anda bertanya sesuatu, tinggalkan segala-galanya, tunduk pada tahapnya, pandang matanya, dengar dan jelaskan kepadanya. Tiada apa-apa lagi yang sepatutnya wujud untuk anda pada masa ini. Dengan cara ini, sebagai contoh, saya telah menyembuhkan 80 peratus kanak-kanak yang gagap. Gagap bukan kerana takut, bak kata nenek-nenek yang mengambil wang untuk "merawat" mereka. Gagap adalah akibat daripada ketidakpuasan hati kanak-kanak terhadap komunikasi. Ia ingin meluahkan apa yang membimbangkannya, tetapi ia tidak didengari. Oleh itu, ia cuba bercakap lebih cepat dan lebih pantas untuk didengari akhirnya, dan alat pertuturannya belum terbentuk. Dan mula gagap…

Apakah jenis kasih sayang terhadap kanak-kanak yang kita bicarakan, kerana kita tidak menghormati pendapatnya,

fikirannya, dunianya?!

Saya yakin bahawa setiap penyakit adalah kesempatan untuk bertanya kepada diri sendiri: "Apa yang saya tidak lakukan dengan betul?" Apa yang berlaku dalam hubungan kita?” Dalam kebanyakan kes, kanak-kanak itu sihat dan kuat, tetapi mereka "sakit" pada mulanya kerana masalah psikologi … Saya fikir dalam kebanyakan kes ibu bapa memerlukan bantuan psikiatri, bukan anak-anak. Selalunya sudah cukup untuk membetulkan tingkah laku ibu bapa.

Bolehkah ibu bapa melihat kelakuannya secara saksama dan membetulkan dirinya, memperbaiki dirinya?

- Sudah tentu tidak. Penyelesaian yang ideal ialah bekerja dengan pakar. Sebagai alternatif: dapatkan nasihat daripada orang yang telah mendapat kepercayaan anda, yang tahu cara berkomunikasi dengan anak-anaknya sendiri.

Sejauh manakah tadika dan sekolah membantu dalam membesarkan anak-anak?

- Mereka tidak membantu sama sekali. Kami - ibu bapa, pendidik dan guru, telah lama keliru dan melupakan dua perkara mudah. Sekolah dan tadika mengajar, mendidik keluarga. Kedua-dua sfera ini tidak boleh bersilang dalam apa jua cara. Saya secara peribadi yakin bahawa sekolah tidak mempunyai hak untuk mendidik anak anda, dan anda tidak diwajibkan untuk membuat kerja rumahnya. Saya melakukan ini dengan anak saya, saya menarik diri daripada proses latihan dan ternyata sangat berguna. Pada mulanya, guru-guru terkejut dengan kedudukan sedemikian, tetapi tidak lama kemudian mereka menyedari bahawa saya tidak akan berundur. Sudah tentu, saya tidak mengatakan bahawa kita harus langsung tidak peduli dengan apa yang berlaku kepada anak kita di sekolah. Kalau dia minta tolong buat kerja rumah, saya akan tolong dia. Tetapi hanya jika anda bertanya kepada saya… Saya fikir anda juga harus pergi ke mesyuarat ibu bapa dengan anak-anak, membincangkan segala-galanya bersama-sama dengan mereka… Sekolah dan tadika, sebagai tambahan kepada pendidikan, sebahagiannya memenuhi fungsi lain - sosialisasi kanak-kanak…

Ibu bapa biasanya takut bahawa kanak-kanak itu akan jatuh ke dalam pergaulan yang buruk, dan seterusnya - dadah, perbuatan jenayah. Apakah nasihat praktikal yang akan anda berikan untuk mengurangkan risiko ini?

- Jika soalan sebegini timbul, anda sudah melemaskan anak anda, anda telah menindas sepenuhnya keperibadiannya. Seperti yang saya katakan pada awalnya, jika anda telah dapat memupuk rujukan dalaman, iaitu. kebebasan dalaman pada anak anda, dia akan menjadi pemimpin dalam mana-mana syarikat. Dan tidak akan ada bahaya sesiapa mempengaruhi dia dengan apa-apa. Jika rujukan dalaman ini tiada, satu-satunya perkara yang boleh saya tawarkan ialah sesi dengan profesional. Anda mesti belajar untuk memberi anak anda tanggungjawab untuk hidupnya. Dan pada pendapat saya, maka semuanya akan menjadi normal: anak lelaki atau perempuan akan mula memikirkan akibatnya, dan kemudian mereka sendiri akan keluar dari syarikat yang buruk. Ingat bahawa dadah muncul dalam kehidupan kanak-kanak apabila terdapat kekurangan rasa hormat dalam keluarga dan terdapat percubaan untuk mengawal sepenuhnya oleh ibu bapa. Tidak sia-sia pengedar dadah mencari kanak-kanak bermasalah seperti itu. Di sana - di syarikat dadah dan mazhab, mereka memberitahunya: "Di sini kami menerima anda seadanya"…

Disyorkan: