Jika tiada keseimbangan dalam perhubungan, ia akan berantakan

Isi kandungan:

Jika tiada keseimbangan dalam perhubungan, ia akan berantakan
Jika tiada keseimbangan dalam perhubungan, ia akan berantakan
Anonim

Apa yang akan saya tulis di sini hari ini adalah jawapan dan ilmu yang telah lama saya cari dan kumpulkan. Kualiti perkongsian antara seorang lelaki dan seorang wanita mengisi kehidupan kedua-duanya dengan makna dan kandungan, memperkayakannya, dan kebahagiaan yang mereka alami memberi kesan positif kepada orang di sekeliling mereka - anak-anak, saudara-mara, saudara-mara, rakan-rakan, rakan sekerja. Hubungan pasangan penuh mengisi hidup kita dengan kasih sayang dan kesyukuran

Hubungan antara lelaki dan perempuan

Hubungan antara lelaki dan perempuan yang memutuskan untuk hidup bersama atau menjadi suami isteri adalah hubungan antara setaraf. Apakah ciri perhubungan ini? Bagaimanakah ia berbeza daripada hubungan ibu bapa-anak? Adakah dia terpengaruh dengannya?

Perbezaan antara kanak-kanak dan orang dewasa ialah seorang kanak-kanak tidak boleh menjaga dirinya sendiri, dia tidak mampu memikul banyak tanggungjawab, manakala orang dewasa bertanggungjawab atas apa yang dilakukannya. Tidak ada persamaan dalam hubungan ibu bapa-anak, kerana ibu bapa memberi kepada anak, menjaganya, membuat keputusan untuknya, bertanggungjawab terhadap keputusan dan tindakan yang diambil terhadap anak.

Untuk membesar, kita perlu melepaskan perasaan tidak bertanggungjawab kebudak-budakan dan perasaan bahawa orang lain/mereka akan menjaga kita. Walau bagaimanapun, selalunya dalam perhubungan kita, kita melayan pasangan kita seolah-olah dia harus menjaga kita, dan jika itu tidak berlaku, kita bertindak seperti kanak-kanak yang kecewa. Kami menentang proses semula jadi untuk menjaga diri sendiri dan terus meminta orang lain melakukannya untuk kami.

Imbangan antara memberi dan menerima

Dalam hubungan ibu bapa-anak terdapat ketidakseimbangan: anak bergantung kepada orang dewasa, ibu dan bapa memberi, anak menerima.

Terdapat keseimbangan dalam hubungan antara lelaki dan wanita - kedua-dua pasangan memberi dan menerima sama rata. Seorang lelaki menerima daripada seorang wanita apa yang dia kurang, dan º memberikan apa yang dia º kurang. Wanita menerima dari lelaki itu apa yang dia kurang dan memberinya apa yang dia kurang. Untuk mempunyai hubungan yang memuaskan, kedua-duanya mesti bersedia untuk melakukan pertukaran yang seimbang antara satu sama lain, serta menunjukkan bahawa mereka memerlukan satu sama lain.

Pertukaran memberi dan menerima berlaku pada semua peringkat - kebendaan, seksual, emosi, mental, rohani - ia adalah daya pemupukan yang mengekalkan hubungan dengan memperdalam komitmen kedua-dua pasangan. Semakin banyak pasangan memberi dan menerima antara satu sama lain, semakin kuat ikatan antara mereka (dan akan menjadi).

Untuk bersama, lelaki dan wanita memilih ini. Sebaik sahaja mereka membentuk ikatan melalui pertukaran, pemisahan menjadi sukar. Inilah sebabnya mengapa orang sering takut untuk memberi atau menerima terlalu banyak kerana mereka takut mereka akan kehilangan kebebasan untuk melakukan apa sahaja yang mereka mahu.

Di manakah masalah bermula?

Rakan kongsi membawa beban daripada keluarga kandung mereka ke dalam hubungan, hubungan ibu bapa-anak memberi kesan kepada hubungan lelaki-perempuan. Jika seseorang ingin "memberi" kepada ibu bapanya, maka dia mungkin mahu membayar pampasan dengan menerima daripada pasangannya seolah-olah dia adalah ibu bapanya. Beginilah semuanya terbalik. Untuk membetulkan keadaan, seseorang perlu "mengecil" berhubung dengan ibu bapanya, menjadi kecil dalam hubungan ini, menjadi anak kepada ibu bapanya, dan berhubung dengan pasangannya untuk menjadi "lebih besar" - untuk mengambil alih tanggungjawab untuk tindakan seseorang dan memberi lebih banyak.

Saya telah memberitahu anda sebelum ini bahawa apabila seorang pasangan memberi, yang lain merasakan keinginan untuk "kembali", iaitu, juga memberi. Ini adalah bagaimana keseimbangan dan pertukaran berlaku dan hubungan berkembang. Anda juga akan ingat bahawa apabila baki dipecahkan, orang yang menerima lebih meninggalkan hubungan. Biasanya lebih sukar untuk kita menerima daripada memberi. Orang yang menerima mahu membalas, memberi, dan jika pasangan lain tidak "membenarkan" dia berbuat demikian, orang yang tidak boleh membalasnya dengan memberi daun.

Apabila seorang pasangan tanpa disedari meminta yang lain untuk menjadi ibu bapa mereka atau mengambil sendiri peranan keibubapaan, keseimbangan antara kedua-dua pasangan akan terganggu, dan ini mengganggu keseimbangan dalam perhubungan. Apa yang diperlukan dari seorang lelaki dan seorang wanita yang disatukan secara perkongsian adalah untuk meminta sesuatu kepada yang lain dan pada masa yang sama menyedari apa yang mereka berhutang kepadanya. Cabarannya adalah untuk mengambil kedudukan dalam perhubungan di mana kedua-duanya memberi hanya sebanyak yang dimahukan oleh yang lain dan mampu memberi kembali, atau menerima hanya sebanyak yang sanggup diterima oleh yang lain pula.

Dinamik ini memerlukan pemahaman yang mendalam. Ketidakseimbangan berpunca daripada pemberian yang berlebihan atau pengambilan yang kompulsif. Corak ini datang daripada keluarga yang dibesarkan. Adalah baik untuk diingat bahawa apabila ketidakseimbangan menjadi terlalu besar, hubungan itu akan rosak.

Satu contoh

Seorang wanita membawa pasangannya ke terapi kerana dia mempunyai hubungan sulit. Walau bagaimanapun, dalam sesi itu menjadi jelas bahawa wanita itu cenderung meninggalkan lelaki itu pada peluang yang sedikit. Dia telah melakukan ini beberapa kali sebelum ini, menyalahkan lelaki itu atas kelakuannya. Ternyata lelaki itu meletakkan terlalu banyak dalam hubungan mereka dan menuntut terlalu sedikit daripada dirinya sebagai balasan. Kecenderungan dalam tingkah lakunya, diperkukuh oleh isterinya, ialah dia berasa tidak mampu dan tidak layak dan mengambil semua kesalahan pada dirinya sendiri. Penyelesaian dalam kes ini ialah wanita itu melihat dan menghilangkan kemarahan terhadap lelaki yang diwarisi daripada ibunya. Dan lelaki itu - bukan untuk mengambil semua kesalahan dalam hubungan itu.

Masalah perhubungan mula timbul apabila seorang pasangan tidak bersedia untuk menunjukkan keperluan mereka kepada yang lain dan menerima atau merasa tidak mampu memberi dan tidak mahu berbuat demikian. Terdapat juga masalah apabila seorang pasangan sentiasa berkelakuan seperti kanak-kanak atau seperti ibu bapa.

Jika kita benar-benar ingin mengekalkan keseimbangan dalam hubungan kita, kita mesti menjadi anak kepada mereka yang memberi kita kehidupan, dewasa yang matang kepada mereka yang telah kita pilih sebagai pasangan perhubungan, dan ibu bapa kepada anak-anak kita sendiri. Daripada merungut bahawa kita tidak mendapat kasih sayang yang mencukupi daripada ibu bapa kita, kita perlu mengambil tanggungjawab untuk tempat kita sebagai orang dewasa di dunia dan untuk peranan kita sebagai ibu bapa. Apabila bercakap tentang dinamika keluarga, perkara yang penting dalam hidup ialah apa yang kita lakukan dan cara kita bertindak.

Jadi: berhubung dengan ibu bapa kita adalah yang kecil dan mereka adalah yang besar; berhubung dengan anak-anak kita kita yang besar, mereka yang kecil; berhubung dengan pasangan - kami berdua sama.

Sekiranya kita berasa kecil dalam perhubungan yang matang atau jika kita melayan pasangan kita seperti kanak-kanak, maka perhubungan itu tidak seimbang kerana sesuatu yang tidak dapat diselesaikan dalam keluarga kandung atau dengan pasangan terdahulu. Ketidakseimbangan boleh datang dari satu pasangan, atau boleh datang dari kedua-duanya.

Disyorkan: